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le pape Pie XI avait la réputation de ne pas être drôle, mais il avait
cependant, lui aussi, le sens de l'humour. Un peintre fait son portrait.
Le pape n'est pas content, il ne se reconnaît pas. A la fin, le peintre
demande au pape d'écrire avec on pinceau un petit mot à l'angle du
tableau. Et Pie XI écrit : "Jean chap. 6 v 20)
Qu'est ce que cela signifie ? demande le peintre.
- "Revenez chez vous, ouvrez votre Bible et vous trouverez la référence".
Le peintre rentre chez lui et prend sa Bible. Le texte était une citation
d'une parole de Jésus qui était exactement la suivante : "C'est moi,
n'ayez pas peur !" (Authentique)
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me
contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la
jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché,
c'est simplement une erreur."
Un petit garçon répond aux questions qui lui sont posées pour remplir un
formulaire d'inscription :
- Que fait ton papa comme métier ?
-Il est magicien, répond l'enfant.
- Très intéressant. Et qu'est ce qu'il fait comme travail ?
- Il scie les personnes en deux.
- Ha ! Et tu as des frères et des sœurs ?
- J'ai deux frères et une demi soeur....
A un diplomate nouvellement accrédité qui lui demandait combien de
personnes travaillent au Vatican, Jean XXIII répondit : "Oh, pas plus de
la moitié !" (Authentique)
On demandait au pape Benoît XV (pape de 1914 à 1922) pourquoi l'Eglise n'a
pas réparti le carême en quatre périodes de 10 jours durant les quatre
saisons de l'année;
Il répliqua : "L'Eglise aurait pu le faire. Mais elle a pensé que ce
n'était pas prudent. En effet, les hommes auraient fait quatre fois le
Carnaval, mais ils n'auraient pas jeûné une seule fois." (Authentique)
Monsieur le Curé n'a qu'un défaut : Chaque fois qu'il confesse, il donne
toujours la même pénitence aux pénitents, exactement.
Ce jour-là, c'est justement lui qui confesse. Un petit garçon entre au
confessionnal et avoue qu'il a fait le poirier pendant le cours
d'histoire, juste pour provoquer la maîtresse.
- le poirier ? demande le vieux curé, qu'est ce que c'est ?
- Si vous voulez, je vous fait une démonstration dans l'allée de
l'église." Propose le petit garçon.
Il termine sa confession, reçoit l'absolution et sort du confessionnal,
ainsi que le curé pour la démonstration. Le petit garçon fait la
démonstration dans l'allée, sous les yeux attentifs du curé… et sous les
yeux éberlués de deux dames d'âge mûr qui attendaient leur tour pour se
confesser. La première dit alors à la seconde : "Fuyons ! Vous avez vu la
pénitence du jour ?
Un évêque qui revient de voyage arrive par le train, chargé d'une énorme
valise qu'il a bien du mal à soulever. Descendant dans le train, encombré
de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le
reconnaît aussitôt et lui dit :
"Ne bougez pas, Monseigneur, je vais chercher le diable !"
A la fin de la séance de catéchisme, le curé fait une petite annonce aux
mamans venues chercher leurs enfants : Notre kermesse annuelle de vente
d'objets divers a lieu dans un mois. C'est le moment de vous débarrasser
de choses que vous ne voulez plus garder mais qui peuvent encore en
intéresser d'autres. Amenez vos maris."
Référence des noces de Cana ? chapitre vingt, verset beaucoup ( lire à
haute voix)
NB : Les lecteurs sérieux pourront lire avec profit l'évangile selon saint
Jean chapitre 2 versets 1 à 12
Un homme prie Dieu chaque jour pendant des années
"Seigneur, fais que je gagne au loto". En vain
Un jour il crie vers Dieu : "Mais enfin, pourquoi tu ne m'exauces pas ?"
Et il entend une voix qui vient du ciel : : "Mon enfant, quand te
décideras-tu à acheter un billet ?
On sait généralement que Sainte' Cécile est la patronne des musiciens.
Mais on connaît moins ses auxiliaires Saint Thétiseur, Saint Bale et Saint
Phonie
Une petite fille parlait à son professeur des baleines ; le professeur lui
dit qu'une baleine ne pouvait pas avaler un être humain ; la fille lui dit
: Jonas a bien été avalé par une baleine ! Irrité le professeur se fâche
disant que c'était impossible. La fille lui dit : quand je serai au
paradis, je demanderai à Jonas !
- Mais si Jonas est en enfer ?
- Dans ce cas, c'est vous qui le lui demanderez !
Un homme se retrouve en prison. Ses codétenus lui demandent ce qu'il a
fait. Il répond :
- J'ai fait les courses de Noël trop tôt.
- Comment ça trop tôt
- Ben oui, c'était avant l'ouverture du magasin
Un jeune homme écrivait à sa petite fiancée, en y mettant tout son cœur et
toute son application : "Ma chérie, je t'aime, je t'aime, je t'aime
tellement ! Pour toi, je traverserais les torrents les plus impétueux,
j'escaladerais les rochers les plus vertigineux, je braverais toutes les
tempêtes…" Et il continuait ainsi, tout aussi lyrique. Il racontait aussi
ce qu'il avait fait et ce qu'il projetait de faire… Puis il concluait :
"Bon, je te dis : A dimanche s'il ne pleut pas…"
Question
L'anecdote
s'est passée au cours 'une réunion publique dans un village de
haute-Loire. Le maire, médecin de son état ne manquait pas d'humour. Ce
soir-là, il avait réuni les agriculteurs pour leur expliquer certaines
démarches administratives. Quand il eut terminé son exposé, il vit un des
participants se lever et dire, dans un français approximatif : "Est-ce
que c'est obligatif ?" Et Monsieur le Maire répondit du tac au tac : "Non
c'est suppositoire"
Maurice est un cadre très affairé, un cadre dynamique et performant. Ce
jour-là, il a un rendez-vous très important dans la ville. Il n'a pas prévu
les embouteillages. Il a du mal à trouver une place de parking... Plusieurs
fois, il fait le tour de la place sans résultat. Alors, Maurice se met à
faire une prière : "Seigneur, je t'en supplie, aide-moi à trouver une
solution… Fais que je trouve une place pour garer ma voiture. Si tu exauces
ma prière, je te promets que j'irai à la messe tous les dimanches… Si tu me
libères un stationnement, je ne manquerai plus une fois ma prière
quotidienne… je te promets que j'irai me confesser, que je reprendrai la
lecture quotidienne de l'évangile. " Soudain, à deux mètres devant lui, une
voiture s'en va une place se libère. Alors Maurice dit : "Seigneur, ce
n'est pas la peine que tu cherches plus longtemps. Je viens juste de trouver
une place."
Pas de cerveau...
Cette
institutrice de "petits" voulait libérer ses enfants de la classe, de leur
foi selon elle, stupide.
Elle les emmène au jardin et dit à Jean:
-Que vois-tu, Jean dans ce beau jardin?
-Le Soleil, m'amzelle, un arbre, le pré...
-Vois-tu un Dieu dans ce ciel?
- Non, m'amzelle...
-Tu comprends? Il n'y a pas de Dieu.
-Je peux poser des questions à Jean, moi aussi, demanda Marie Françoise
-Bien sûr, répondit l'institutrice.
-Que vois-tu, Jean dans ce beau jardin?
-Le Soleil, Marie Françoise, un arbre, le pré...
-Tu vois le cerveau de l'institutrice?
-Non, Marie Françoise.
- Tu comprends? Mademoiselle l'institutrice n'a pas de cerveau...
Aux portes du paradis
Pendant
qu'elle attend que St-Pierre l'accueille, elle jette un coup
d'oeil à travers les barrières.
Elle voit une magnifique table de banquet autour de laquelle sont
Assis ses parents et toutes les personnes décédées qu'elle a aimées.
En la voyant, elles se sont toutes mises à la saluer :
Bonjour. Comment ça va? On t'attendait et on est bien content de te revoir.
Lorsque St-Pierre arriva, la femme lui dit : c'est tellement un endroit
magnifique. Comment puis-je entrer?
Tout ce que vous avez à faire, c'est d'épeler un mot.
Quel est le mot? Lui demanda t-elle?
C'est le mot «Amour».
La femme épela correctement «Amour» et St-Pierre lui souhaita la bienvenue
au paradis.
Quelques années plus tard, St-Pierre demanda à la femme de le remplacer aux
portes au paradis pour la journée.
Pendant que la femme est à son poste, son mari arrive à la porte du paradis.
Je suis surprise de te revoir lui dit sa femme. Comment vas-tu? Lui demanda
t-elle?
Oh! j'allais très très bien depuis que tu es décédée » lui dit Son mari.
J'me suis marié avec la belle jeune infirmière qui prenait soin de toi
pendant que tu étais malade.
En voyage de noces en Floride, j'ai gagné 250 millions à la Loterie
américaine.
J'ai ensuite vendu la petite maison dans laquelle nous habitions à
Montréal-Nord. Puis j'ai acheté une magnifique villa en Espagne au bord de
la Mer, un superbe vignoble en Italie en plus d'un Immense ranch en
Californie et d'une autre villa dans les îles Fidji.
Finalement, ma nouvelle femme et moi avons voyagé à travers le Monde avec
mon jet privé et couché dans les hôtels les plus luxueux.
Nous étions en vacances sur mon magnifique yacht de 125 mètres Dans le port
de Capri en Italie lorsque ce matin en pilotant mon hélicoptère pour aller
chercher ma nouvelle jeune épouse qui magasinait chez Versace, j'ai fait une
fausse manoeuvre et je me suis écrasé en Mer.
En tombant, je me suis frappé la tête et me voici. C'est ben plate!
Dis-moi. Comment je fais pour entrer au paradis.
Oh! tu as juste à épeler un mot » lui dit son ancienne épouse.
Quel est ce mot? Demande le mari.
«SCHWARZENEGGER ».
Morale de l'histoire :
N'écoeurez pas une femme. Vous pourriez vous retrouver chez Le diable bien
plus vite que vous ne le pensez! (dit par une femme -:))
Devant Saint Pierre
Monsieur
le Curé a organisé une sortie en car pour ses paroissiens. Tout se passe
très bien au départ, mais en cours de route, c’est l’accident. Le conducteur
du car et M. le Curé se retrouvent devant saint Pierre.
Et là, c'est le plus méritant qui passe en premier. Le prêtre croyait bien
passer avant son ami. En fait, contrairement à ses prévisions, c’est le
conducteur qui passe avant lui. Devant son incompréhension, saint Pierre lui
répond : Vois-tu, ici, nous jugeons sur le résultat: Toi quand tu prêchais,
tout le monde dormait, tandis que lui quand il conduisait, tout le monde
priait.»
Un monsieur très riche
Un
monsieur très riche et très radin avait demandé qu'à sa mort on mette toute
sa fortune dans sa tombe. A moment de refermer le cercueil, son épouse lui
met une enveloppe dans la poche de sa veste. Sa soeur lui dit : "Tu ne l'as
pas fait !". Ce à quoi elle répond : "Si j'ai répondu à sa demande, je lui
ai fait un chèque."
Et Dieu créa l’Homme...
Au
commencement Dieu créa l’âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir
; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans ».
L’âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour
moi. 20 ans me suffiront ».
Dieu dit : « D’accord. »
Dieu créa ensuite le chien et lui dit :
« Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras
les os et tu vivras 25 ans. »
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi.
10 ans me suffiront.
Dieu dit d’accord.
Dieu créa après le singe et lui dit : « Tu sauteras d’une branche à une
autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans. »
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me
suffiront.
« D’accord » dit Dieu.
Finalement Dieu créa l’homme et lui dit :
« Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras
des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans. »
L’homme dit :
« Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi
les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10
ans que le singe a refusés. »
Dieu accepta la demande de l’homme.
Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans,
il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte,
quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un
chien, en gardant la maison.
Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant
d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour
la joie de ses petits enfants.
Humour de Jean-Paul II
"La
légende dorée vaticane raconte qu'un jour, voyant le Pape revenir de voyage
fatigué, la soeur Eufrozyna se serait adressée à lui telle une mère, «je
suis préoccupée pour votre Sainteté». «Je suis aussi préoccupé pour ma
sainteté», aurait répondu le Pape qui avait l'habitude de se moquer
gentiment de ses dévouées compatriotes."
Page Web du Figaro
Paroisse difficile
Un prêtre
avait été muté dans une paroisse en difficulté.
Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir
qu'elle a évolué très favorablement.
Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son
prêtre, il lui dit :
Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre
intermédiaire !
Oui, monseigneur, répond le prêtre.
Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était
seul à s'en occuper
Permis de conduire
Un jeune
garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père,
ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la
voiture familiale. - Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les
cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son
Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge : - Bien ! dit le père. Il ne
te reste plus qu'à te faire couper les cheveux ! - Mais, répond le jeune,
dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !
Problème de micro à l'église
Un prêtre
qui se préparait pour la messe s'aperçoit que son micro ne marchait pas.
Après de nombreux essais infructueux, il le dit aux gens qui sont à l'église
: "J'ai des problèmes avec mon micro." Quelqu'un qui avait un peu mal
entendu lui répond : "Et avec votre esprit"
Le rêve de Noël !!!
Au moment où elle se réveille, une femme dit
à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un
collier de perles pour la Noël. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir
dire?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme,
ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre un livre
intitulé : "L'interprétation des rêves".
Richard
La famille
d'un patient gravement malade est réunie dans la salle d'attente. Le
médecin entre, fatigué, et dit : "Désolé, je vous apporte des mauvaises
nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est
une opération expérimentale très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un
cerveau ?"
- "Ça dépend, 5000 € pour un cerveau d'homme et 200 € pour un cerveau de
femme."
Un long moment de silence s'installe… Les hommes de la famille se
retiennent de rire, et évidemment de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi y
a-t-il une telle différence de prix?"
Le médecin sourit à une telle question puis répond : "Les cerveaux de
femme coûtent moins cher car ils ont été beaucoup utilisés."
Envoyez ce courrier à une femme intelligente
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin
(Envoyé par un ami)
Une blonde à Manhattan...
En plein centre de
Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend
une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de
2000 euros.
Le chargé
d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et
indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze
jours.
Sur ces
entrefaites, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son
directeur s'esclaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie
d'un prêt de 2000 euros".
La semaine
passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt
pour récupérer sa Rolls.
Le
banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de
frais.
Pris d'un
certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser
une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas
besoin ?"
et la
blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer
en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
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Pas folle
n'est-ce pas
BONJOUR !
Etes-vous de bonne humeur ???
C'est sûr ????
Allez voir cette page-là pour en avoir le coeur net !
PRIERES D'ENFANTS
Voici quelque prières amusantes
que des enfants ont fait:
Cher Dieu
Est-ce que tu as vraiment voulu que la girafe ressemble à ça
ou c'était une erreur ?
Cher Dieu,
A la place de laisser mourir les gens et de devoir en refaire d'autres,
Pourquoi ne pas simplement garder ceux que tu as ?
Cher Dieu,
Peut-être que Caïn et Abel ne seraient par entretués s'ils avaient chacun une
chambre. Ça marche avec mon frère.
Cher Dieu,
Ça doit être très difficile pour toi d'aimer toutes les personnes du monde. Il
n'y en a que quatre dans notre famille et je n'y arrive jamais.
Cher Dieu,
A l'école, ils nous ont dit ce que tu fais.
Qui le fait quand tu es en vacance ?
Cher Dieu,
Est-ce que tu es vraiment invisible ou c'est un truc ?
Cher Dieu
Qui dessine les lignes autour des pays ?
Cher Dieu,
J'ai été à un mariage et ils se sont embrassés dans l'église...
Est-ce que c'est correct ?
Cher Dieu
Est-ce que tu as vraiment voulu dire :
" Fais aux autres ce qu'ils t'ont fait ".
Si oui, je vais m'occuper de mon frère.
Cher Dieu
Merci pour mon nouveau petit frère
Mais j'avais prié pour avoir un petit chien
Cher Dieu,
Parfois je pense à toi,
Même quand je prie pas
http://www3.sympatico.ca/didise/prienfants.html
Les vacances
Un ours polaire, un
dauphin et un crocodile sont en train de discuter des
vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin :
* Tu vas où en vacances cette année?
* Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi
aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. L'ours et le crocodile:
* Oh c'est bien!
* Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours:
* J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que
je vais aller au pôle nord. Les autres:
* Cool!
* Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit:
* Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai
une grande gueule, on va aller en France...
Envoyé par Stéphane
Ruse de
Ahmed
Un vieil Arabe
vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin
mais il
est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour
lui
faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter
des
pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais
ici avec moi tu
aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin.
J'y ai caché la 'chose'.
Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army,
les
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des
Rangers. Ils fouillent
tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus
car ils n'ont
rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la
part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin
est
désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de
terre. Je ne pouvais
pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
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Envoyé par Mariam
Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons
toutes les nuits par des enfants du village décide de
prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son
champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a
été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ,
il constate avec joie que personne n'a touché à ses
melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une
pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la
sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!
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BLAGUES
CHRETIENNES (lien)
ici
Le site de Marie-Pierre et Patricia
cliquer
ici
Site Croixsens
ICI
Site du Père Léon Paillot
ici
Bêtisier des servants d'autel
HUMOUR BELGE
C'est rare, mais
celle-ci est bonne, c'est pourquoi je vous la laisse.
Il faut la lire avec l'accent... évidemment
Les américains sont très forts sur la terminologie du " ware" en informatique
(shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
Et bien nous, les belges, pour une fois, nous sommes aussi forts qu'eux,
et nous nous faisons un plaisir de vous communiquer notre langage informatique.
Comment dit-on en Bruxellois :
* un logiciel très compliqué : un assomware;
* la procédure de sortie d'un logiciel : aureware;
* un logiciel de nettoyage d'un disque dur : baignware;
* la poubelle de Windows : dépotware;
* un logiciel antivirus : un mouchware;
* un logiciel pour documents en attente : purgatware;
* un logiciel de merde : suppositware;
* un logiciel de classement : tirware;
* une réunion des directrices de l'informatique : tupperware;
* un logiciel de demande d'augmentation : vatferware.
Mais la liste n'est pas exhaustive, c'est à vous de vware.....
DIVERS - Mangez des pommes !
À la cafétéria
d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait
placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se
trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait
une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!
VEUX - TU TELEPHONER A DIEU ?
"Voici quelques règles pour une bonne communication avec Lui :
- une conversation avec Dieu n'est pas un monologue. Ne parle pas sans arrêt,
mais écoute celui qui te parle à l'autre bout du fil.
- Si la communication est interrompue, vérifie si ce n'est pas toi qui as coupé
le contact.
- Ne prends pas l'habitude d'appeler Dieu uniquement en cas d'urgence.
- Ne téléphone pas seulement à Dieu aux heures de "tarif réduit", c'est-à-dire
en fin de semaine. Un court appel devrait être possible régulièrement.
- Prends note que les appels auprès de Dieu sont sans frais.
- N'oublie pas de rappeler Dieu qui te laisse souvent des messages sur ton
répondeur.
- Si ton appareil ne fonctionne plus du tout, apporte-le à l'atelier de
réparation "Sacrement du Pardon": ton appareil est garanti à vie et sera remis à
neuf par un traitement gratuit.
- Si malgré toutes ces opérations, ça ne fonctionne pas très bien, il te reste
une adresse électronique infaillible : Dieu@esprit.ciel.com
(Message transmis par une amie)
ATTENTION !
La maladie du bonheur!
Une épidémie mondiale est en train de se propager à une allure vertigineuse.
L'O.M.B. (Organisation Mondiale du Bien-être) prévoit que des milliards de
personnes seront contaminées dans les dix ans à venir
Voici les symptômes de cette terrible maladie :
1- Tendance à se laisser guider par son intuition personnelle plutôt que d'agir
sous la pression des peurs, idées reçues et conditionnement du passé.
2- Manque total d'intérêt pour juger les autres, se juger soi-même et
s'intéresser à tout ce qui engendre des conflits.
3- Perte complète de la capacité de se faire du souci (cela représente l'un des
symptômes les plus graves).
4- Plaisir constant d'apprécier les choses et les êtres tels qu'ils sont, ce qui
entraîne une disparition de l'habitude de vouloir changer les autres.
5- Désir intense de se transformer soi-même pour développer ses potentiels de
santé, de créativités et d'amour.
6- Attaques répétées de sourires, ce sourire qui dit " merci " et donne le
sentiment d'unité et d'harmonie avec tout ce qui vit.
7- Ouverture sans cesse croissante à l'esprit d'enfance, à la simplicité, au
rire et à la gaieté.
Si vous voulez continuer à vivre dans la peur, les conflits, la maladie et le
conformisme, évitez tout contact avec des personnes présentant ces symptômes.
Cette maladie est extrêmement contagieuse. Si vous présentez déjà des symptômes,
sachez que votre état est probablement irréversible. Les traitements médicaux
chimiques peuvent faire disparaître momentanément quelques symptômes, mais ne
peuvent s'opposer à la progression inéluctable du mal. Aucun vaccin anti-bonheur
n'existe. Comme cette maladie du bonheur provoque une perte totale de la peur de
mourir qui est le pilier central des croyances de la société matérialiste
moderne, des troubles sociaux graves risquent de se produire, tels que grèves de
l'esprit belliqueux, rassemblements de gens heureux pour chanter, danser et
célébrer la vie, cercles de partages et de guérison, crises collectives de fou
rire.
La recette du chef
Une animatrice de Maison
de Retraite m'a transmis "la recette du chef". Sa pratique quotidienne facilite
grandement la digestion... du travail en équipe.
Velouté de museau :
Prenez
1 litre de bonté
1 tasse d'espoir
1 dose de bonne foi
2 décilitres de patience
4 cuillères de bonne volonté
Ajoutez
une pincée de gentillesse
deux poignées de tolérance
quelques brins de sympathie
et un bouquet garni de bonne humeur
assaisonnez
de beaucoup de bon sens
et de quelques grains d'humilité
Laissez mijoter à vie
En consommer une tasse au lever,
Permet de conserver un sourire radieux
et évite d'être contaminé par le triste virus
"soupodemouro"
"Soupo de mouro", expression en langue d'oc, correspond en langue d'Oil non
châtiée, à l'expression "faire la gueule"
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