PAGE D'HUMOUR |
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Ariel |
Le vieux rabbin Ariel était mourant et ses disciples à son chevet exaltaient ses vertus. "Depuis Salomon, on n'a pas connu aussi sage que lui", dit l'un d'eux. "Et sa foi ! Elle égale celle de notre père Abraham", dit un autre. "Sa patience rivalise avec celle de Job" dit un troisième.
Quand tous les invités furent partis, sa femme lui demanda : "Les as-tu entendus chanter tes louanges ?"
"Oh oui !" dit le rabbin.
"Alors, pourquoi es-tu si agité ?
"Ma modestie, gémit Ariel. Aucun n'a mentionné ma modestie.""
Une histoire de berger |
Blague sans prétention, dite « à la manière de Jean de Lafontaine
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond du Larzac quand surgit d’un nuage de poussière, une rutilante Range-Rover dernier cri, qui stoppe devant lui.
Le conducteur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, dit quelques mots à sa vaporeuse passagère blonde, puis se penche par la portière et propose au berger :
“-Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ? “
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : pourquoi pas !
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, et ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.…
Finalement, son imprimante miniaturisée lui sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages Il s’adresse alors au berger :
“Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau. “
- C’est exact, dit le berger. Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- “Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ? “
- > Pourquoi pas ? répond l’autre.
- – Eh bien, vous êtes diplômé Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- – Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- – C’est facile. Vous débarquez ici, alors que personne ne vous l’a demandé, – vous voulez être payé pour avoir répondu à une question
dont je connais déjà la réponse, et dont tout le monde se fout,
et , manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier…
— Maintenant, rendez-moi mon chien…!”
Oeufs de Pâques... |
Après un sermon |
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église
pour saluer ses paroissiens.
Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.
Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
- Joli sermon sans envergure, Mon Père.
Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était cet homme
...
- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter
ce que disent les autres !
Histoires racontées par le Père Bruno NOVITSKI. |
Humour de Jean XXIII |
Un jour, Jean XXIII rend visite à l'hôpital Romain du Saint Esprit. Une religieuse se présente toute émue :
- "Très Saint Père, je suis la Supérieure du Saint Esprit."
- "Eh bien, vous avez de la chance, moi je ne suis que le vicaire du Christ"
Aller à la messe ou pas... |
On entend encore des personnes qui nous ressortent l'argument "bateau" qui fait qu'ils ne vont plus à la messe : Ils prétendent que ceux qui y vont ne sont là "que pour se faire voir." Ce à quoi un prêtre a répondu : "Alors moi je n'y irai pas non plus car lorsque j'y vais, les gens ne voient que moi..."
Les obsèques de l'abbé Quille |
Un grand malheur vent d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope. Jugez de la stupéfaction générale. Tous les révérends Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.
Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fut appelé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage. La messe fut dite par l'abbé Canne sur un musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz. Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.
A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre : l'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement. le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. les deux pères Huques s'arrachaient les cheveux. Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.
Au cimetière, devant la tombe creusée par la père Forateur, en l'abscence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent le tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur ; l'abbé Nitier était plein de larmes ; le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnais, neveu de l'abbé Harn fermaient le marche. En chemin, le père Du fut retrouvé. A l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas. L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions.
Inconnu
| Au retour caté |
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Avec les enfants, il y a souvent ce que l'on voudrait dire et ce qui est compris. Un petit garçon revenait du catéchisme et faisait part à sa maman de son enthousiasme : "Aujourd'hui, on nous a parlé d'un homme extraordinaire, Abraham. Tu te rends compte, il a tout quitté pour aller là où Dieu lui demandait. Par contre, le cadeau que Dieu lui a offert, c'est pas terrible".
- Ah bon ! et qu'est ce que c'est ? demande la maman
- Une vieille essoreuse…
La maman ne comprend pas très bien et pense que c'est peut-être la nouvelle pédagogie. Renseignements pris auprès de la catéchiste, il s'agissait d'une "vieillesse heureuse."
| Quel nom ? |
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C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)
| Liturgie |
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Au moment de la réforme liturgique qui a suivi Vatican II, un curé de paroisse veut expliquer à ses ouailles qu'ils peuvent communier en recevant l'hostie sur la langue ou dans les mains. Il leur dit : "Maintenant, pour communier, vous avez le choix : à genoux sur la langue, ou debout sur les mains".
| Mitre |
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Dans un diocèse, l'évêque, avant la bénédiction finale de la messe, dit au servant qui tient la mitre : "Mettez la mitre !" Le servant ne comprend pas. L'évêque répète : "Mettez-la !" Le servant ne comprend toujours pas. L'évêque dit à nouveau : "Mettez la mitre !" Alors, le servant, un peu étonné, la met… sur sa propre tête. (Authentique)
| Tabac |
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Un jésuite et un Franciscain se trouvent ensemble dans un train. Tous deux fument la pipe en lisant. Arrive l'heure de l'office. Le Franciscain éteint sa pipe, prend son bréviaire et commence à prier. De son côté, le Jésuite prend aussi son bréviaire et commence également à prier, mais il garde sa pipe à la bouche et continue à tirer dessus. Le franciscain s'en aperçoit et dit un peu scandalisé :
"Mais, mon cher confrère, je vois que vous continuez à fumer. Pourtant, moi, quand j'ai demandé à mon supérieur si l'on pouvait fumer en priant, il m'a dit : "Bien sûr que non."
- Ah, répond le jésuite, mais moi, je lui ai demandé au contraire si l'on pouvait prier en fumant, et il m'a dit : "Mais bien sûr, on peut prier en toutes circonstances !"
| Origines de l'humanité |
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Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
| Autographe pontifical |
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le pape Pie XI avait la réputation de ne pas être drôle, mais il avait cependant, lui aussi, le sens de l'humour. Un peintre fait son portrait. Le pape n'est pas content, il ne se reconnaît pas. A la fin, le peintre demande au pape d'écrire avec on pinceau un petit mot à l'angle du tableau. Et Pie XI écrit : "Jean chap. 6 v 20)
Qu'est ce que cela signifie ? demande le peintre.
- "Revenez chez vous, ouvrez votre Bible et vous trouverez la référence".
Le peintre rentre chez lui et prend sa Bible. Le texte était une citation d'une parole de Jésus qui était exactement la suivante : "C'est moi, n'ayez pas peur !" (Authentique)
| Confession |
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C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
| A l'école |
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Un petit garçon répond aux questions qui lui sont posées pour remplir un formulaire d'inscription :
- Que fait ton papa comme métier ?
-Il est magicien, répond l'enfant.
- Très intéressant. Et qu'est ce qu'il fait comme travail ?
- Il scie les personnes en deux.
- Ha ! Et tu as des frères et des sœurs ?
- J'ai deux frères et une demi soeur....
| Jean XXIII |
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A un diplomate nouvellement accrédité qui lui demandait combien de personnes travaillent au Vatican, Jean XXIII répondit : "Oh, pas plus de la moitié !" (Authentique)
A propos du Carême |
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On demandait au pape Benoît XV (pape de 1914 à 1922) pourquoi l'Eglise n'a pas réparti le carême en quatre périodes de 10 jours durant les quatre saisons de l'année;
Il répliqua : "L'Eglise aurait pu le faire. Mais elle a pensé que ce n'était pas prudent. En effet, les hommes auraient fait quatre fois le Carnaval, mais ils n'auraient pas jeûné une seule fois." (Authentique)
| Démonstration |
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Monsieur le Curé n'a qu'un défaut : Chaque fois qu'il confesse, il donne toujours la même pénitence aux pénitents, exactement.
Ce jour-là, c'est justement lui qui confesse. Un petit garçon entre au confessionnal et avoue qu'il a fait le poirier pendant le cours d'histoire, juste pour provoquer la maîtresse.
- le poirier ? demande le vieux curé, qu'est ce que c'est ?
- Si vous voulez, je vous fait une démonstration dans l'allée de l'église." Propose le petit garçon.
Il termine sa confession, reçoit l'absolution et sort du confessionnal, ainsi que le curé pour la démonstration. Le petit garçon fait la démonstration dans l'allée, sous les yeux attentifs du curé… et sous les yeux éberlués de deux dames d'âge mûr qui attendaient leur tour pour se confesser. La première dit alors à la seconde : "Fuyons ! Vous avez vu la pénitence du jour ?
| Bagages |
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Un évêque qui revient de voyage arrive par le train, chargé d'une énorme valise qu'il a bien du mal à soulever. Descendant dans le train, encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit :
"Ne bougez pas, Monseigneur, je vais chercher le diable !"
| Kermesse |
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A la fin de la séance de catéchisme, le curé fait une petite annonce aux mamans venues chercher leurs enfants : Notre kermesse annuelle de vente d'objets divers a lieu dans un mois. C'est le moment de vous débarrasser de choses que vous ne voulez plus garder mais qui peuvent encore en intéresser d'autres. Amenez vos maris."
| Noces de Cana |
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Référence des noces de Cana ? chapitre vingt, verset beaucoup ( lire à haute voix)
NB : Les lecteurs sérieux pourront lire avec profit l'évangile selon saint Jean chapitre 2 versets 1 à 12
| Ordre des choses |
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Un homme prie Dieu chaque jour pendant des années
"Seigneur, fais que je gagne au loto". En vain
Un jour il crie vers Dieu : "Mais enfin, pourquoi tu ne m'exauces pas ?"
Et il entend une voix qui vient du ciel : : "Mon enfant, quand te décideras-tu à acheter un billet ?
| Musique |
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On sait généralement que Sainte' Cécile est la patronne des musiciens. Mais on connaît moins ses auxiliaires Saint Thétiseur, Saint Bale et Saint Phonie
| Jonas |
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Une petite fille parlait à son professeur des baleines ; le professeur lui dit qu'une baleine ne pouvait pas avaler un être humain ; la fille lui dit : Jonas a bien été avalé par une baleine ! Irrité le professeur se fâche disant que c'était impossible. La fille lui dit : quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas !
- Mais si Jonas est en enfer ?
- Dans ce cas, c'est vous qui le lui demanderez !
| Courses de Noël |
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Un homme se retrouve en prison. Ses codétenus lui demandent ce qu'il a fait. Il répond :
- J'ai fait les courses de Noël trop tôt.
- Comment ça trop tôt
- Ben oui, c'était avant l'ouverture du magasin
| Quel amour ! |
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Un jeune homme écrivait à sa petite fiancée, en y mettant tout son cœur et toute son application : "Ma chérie, je t'aime, je t'aime, je t'aime tellement ! Pour toi, je traverserais les torrents les plus impétueux, j'escaladerais les rochers les plus vertigineux, je braverais toutes les tempêtes…" Et il continuait ainsi, tout aussi lyrique. Il racontait aussi ce qu'il avait fait et ce qu'il projetait de faire… Puis il concluait : "Bon, je te dis : A dimanche s'il ne pleut pas…"
| Question |
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L'anecdote s'est passée au cours 'une réunion publique dans un village de haute-Loire. Le maire, médecin de son état ne manquait pas d'humour. Ce soir-là, il avait réuni les agriculteurs pour leur expliquer certaines démarches administratives. Quand il eut terminé son exposé, il vit un des participants se lever et dire, dans un français approximatif : "Est-ce que c'est obligatif ?" Et Monsieur le Maire répondit du tac au tac : "Non c'est suppositoire"
| Marchandage avec Dieu |
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Maurice est un cadre très affairé, un cadre dynamique et performant. Ce jour-là, il a un rendez-vous très important dans la ville. Il n'a pas prévu les embouteillages. Il a du mal à trouver une place de parking... Plusieurs fois, il fait le tour de la place sans résultat. Alors, Maurice se met à faire une prière : "Seigneur, je t'en supplie, aide-moi à trouver une solution… Fais que je trouve une place pour garer ma voiture. Si tu exauces ma prière, je te promets que j'irai à la messe tous les dimanches… Si tu me libères un stationnement, je ne manquerai plus une fois ma prière quotidienne… je te promets que j'irai me confesser, que je reprendrai la lecture quotidienne de l'évangile. " Soudain, à deux mètres devant lui, une voiture s'en va une place se libère. Alors Maurice dit : "Seigneur, ce n'est pas la peine que tu cherches plus longtemps. Je viens juste de trouver une place."
